Mentes divergentes.

Essa não é um texto muito comum, até porque não será escrito por mim, será escrito por pessoas que convivo ou convivi em vários períodos diferente, cujo quais já tive problemas ou não, sinceramente até tentei pegar opiniões de pessoas que nem mesmo querem falar comigo, porém, se recusaram a participar (não fico surpreso). Então, sendo assim, segue abaixo o que várias pessoas do sexo feminino acham sobre minha personalidade. Os texto a seguir serão exatamente como os enviados a mim, e a ordem deles será a ordem de envio. Todos os nomes divulgados foram autorizados, os que não, vão estar como "anônimo". Esse texto não tem fins algum, é só para mostrar um linha de pensamento que se explicara ao final dele. A pergunta enviada a todas as pessoas foi "Como eu sou para você?".

Regiane Bastos: 

"Tim, um ser humano chato, irritante, folgado, de opinião forte, tão forte que nunca admiti estar errado (ou quase nunca), louco, pra eu tem um parafuso a menos, ainda tento entender você ter a capacidade de ter mais dinheiro que eu que trabalho. Não vou só "exculaxar", ele também é legal, tem um extinto de proteção bem grande, sempre ajuda quando pode (ao menos a mim), sabe manipular bem, quando gosta, gosta, quando não, quer que morra (disse que não ia gostar de ninguém, mas quebrei esse tabu), sei lá o que dizer seu ogro, peste do agreste, deixa bem claro que você é um grosso cheio de cultura inútil, obrigada".

Dayane Lemos:
"Bom, o que falar do Tim, mal conheço e já considero pakas? Hahahah Ah cara, você é a pessoa mais gente boa e ogra que já conheci, firmeza, legal, engraçado (as vezes) faz umas comidas maravilhosaaas, é isso, poderia te elogiar mais, mas, ai cê ia achar que eu to afim de você... hahahahah. Mas, ae, você é uma pessoa que sei que cê eu precisar vai estar lá para me falar 'bem feito FDP', por isso gosto Tim Zé ruela.

Giovanna Sayum:
"Primeiramente vai se fuder por me colocar nessa enrascada. Bom, qualidades: honestidade extrema, ver o lado engraçado de tudo (literalmente), a doideira, saber conversar e expor opiniões e discutir o assunto. De defeitos: fazer piadas com tudo (nunca achei ruim, mas, já tive a impressão que algumas pessoas não gostaram), sair gritando bêbado (me acordou, caralho), deve ter quebrado uns corações por ae".

Camilla Gomes: 
"um grande filho da puta, com um coração do tamanho do mundo, Uma criatura confusa que confunde as pessoas, que faz toda essa confusão acabar em risos".

Bruna Santos:

"Alguém cheio de camadas, cheio de lados desconhecidos, mas, ao mesmo tempo tempo simples e transparente, é totalmente sincero num segundo e no outro solta uma risada e faz pensar "ele foi irônico? A é o Tim... Ele esta zoando!". Auto-defesa talvez? Com certeza! Mas, parece que não. É isso que você quer que eu pense... Acha tudo e não tenha certeza de nada.. kkkkk A verdade absoluta, é que não existe verdade absoluta sobre o Heverton, mas, isso parte de uma pressuposto incoerente, então há sim... Lá no fundo, sabe e sente... Entender a si mesmo é difícil e responder todas a suas dúvidas é algo que não é possível para humanos... Ai entra algo além da vida, tempo, espaço e ciência... Alguém tem a resposta  e ela só é compreendida com a morte da razão... É aceita e suficiente, mas, não entra nesse mente limitada, há algo ilimitado e não caba no encéfalo! haha"

Minha Opinião: apesar de todas essas pessoas terem dito tais coisas sobrem mim, coisas boas pelo vistos, em alguns pontos todas elas concordam, porém, eu não me vejo muito diferente disso que falaram, com uma explicação até meramente simples. Todas estão certas, até mesmo as pessoas que falam mal sobre mim, cujo quais não quiseram participar de tal "entrevistinha", talvez por motivos obvies, pelo simples fato de não gostarem de mim, eu achava que talvez isso fosse ser um potencializador para obter a participação dos mesmo, mas, vejo que não, enfim, todas as pessoas estão certas, independente do ponto de visão, porque cada pessoa tem a sua própria verdade para si, assim como umas me veem como alguém de bem, outras pessoas não me veem, porém isso não é algo ruim, pelo contrário é algo ótimo, porque sei que me veem, seja bom ou seja ruim, de alguma maneira acabei influenciando direta ou indiretamente estas pessoas, claro que algumas não vão ver isso de maneira boa, mas, tento fazer o meu melhor, como todo ser humano eu sou falho e não sigo todos os códigos de ética possíveis, sigo apenas os meus códigos e, como já diz o ditado "não há como agradar a todos", alguns acham que estou sendo falso e outros que estou sendo alguém positivo, hoje me vejo com poucos amigos que realmente considero e ajudaria, mas, não porque quero me limitar e não ajudar o próximo, na verdade é pelo fato de já ter sido muito apunhalado por pessoas que eu jurava que me ajudariam a todo custo, porque eu faria isso por elas, exatamente, "faria" no passado, não porque hoje não mais, não sei bem se essa minha opinião esta já se tornando um desabafo ou não, na verdade eu tenho quase certeza que sim, mas, fico por aqui, a explicação do porque toda essa entrevista é apenas para afirma um ponto de perspectiva simples explicado logo no próximo tópico.

O porque disto tudo: Essas opiniões sobre minha personalidade servem apenas mostrar como as pessoas podem ter visões diferentes sobre uma mesma pessoa, nesse caso eu, mas, poderia ser você ou qualquer outra coisa, até mesmo inanimada, por exemplo um jarro, quando vemos logo pensamos "é um jarro", mas, para uma criança ele pode ver qualquer coisa ali, e nós, mesmo após anos frente a essa fase, ainda podemos olhar para algo ou alguém e ver de maneira diferente, não digo que nós ao vermos o jarro estamos certos, nem mesmo a criança ao ver outra coisa no mesmo objeto, todos estão certo, cada um vê a tua verdade sobre algo, sendo assim, a verdade para si, afinal, cada um apenas vê de tal maneira porque é o que convêm a ela, até mesmo na religião ou não, alguns veem a ciência e outros um deus (ou ser superior, depende a religião que se aplica) que tem, mas, talvez tudo seja parte da mesma coisa, a necessidade de explicar algo que nós temos e, querer passa isso a alguém, prendendo assim tal pensamento a tal modo, enquanto poderíamos todos apenas estar acreditando no que queremos, mesmo você achando algo e eu outro poderíamos conviver em paz. Agradeço a todas que participaram desse pequeno projeto, até mesmo por participarem de uma pequena loucura minha para esclarecer um ponto de vista, tenho certeza que apesar de todas terem várias opiniões, se eu as apresentassem se dariam muito bem. E percebam que cada uma alem de mostrar como sou para si, passa como é pelo modo que escreve, vai de cada pessoa, então, novamente obrigado.

01/08/2014

Talvez esteja com muita raiva de mim nesse momento, ou não  pelo que acabei de fazer, ir até a tua casa, realmente te dou razão se estiver, mas, de maneira humilde te deixei essa pequena lembrança (sua irmã é uma ótima cúmplice para isso), com poucas palavras. Sei que o fato de tudo ter acabado e foi porque não havia mais como conviver comigo, dramático, explosivo, mas, ainda assim tentei ao máximo ser o melhor para você, conheci teus pais, mesmo sem eles saberem a verdade, e esse foi um dos motivos para qual disse que terminou comigo, porque tinha medo dos julgamentos. Pensei em explicar tudo, ou melhor, quase, em relação ao nosso intimo de nada iria falar, quando te mandei a ultima SMS eu disse "até mais" e não "adeus", porque eu não vou partir, vou me afastar, mas, quem sabe um dia eu volto, como eu não sei, porque, menos ainda, saiba que nesse pequeno presente tem mais uma mensagem, só que essa escondida, um dia verá, espero, um botão encima dele abrirá a tampa da frente, onde estará a primeira mensagem e a mais importante, da mesma forma que escreveu em meu livro e colocou essa data, venho a colocar nesse presente, eu realmente nem sei o porque faço isso, eu não sei após hoje ainda serei bem vindo a tua casa como sempre fui, mesmo que tua mãe não fosse muito com a minha cara eu sinceramente gostava dela, em relação ao teu pai, considero um amigo. Queria poder ter tido a chance de passar a virada ano com você, como vinhamos planejando, queria poder ter feito tudo e mais um pouco do que falamos. Acredite, de todos os texto esse aqui de longe foi mais difícil de escrever, então não repare se houver muitos erros, dia primeiro de agosto desse ano eu lembro como se fosse ontem, após o teu expediente se encontramos para conversar e de repente estávamos ali se beijando, quando ocorreu eu estava sem ar, sem acreditar que era verdade, como você já sabia, eu já gostava de você e já fazia tempo, hoje é dia 25/11/2014 seriam só mais cinco dias para no sexto dia completarmos quatro meses juntos e quarto dias para comemorar três meses de namoro, é, e tudo acabou, com uma influência forte da tua mãe, pela confiança e respeito que tem a ela, admiro muito isso, muito mesmo, esses últimos meses foram os melhores que já passei até então, mesmo com as brigas, e um término, como sempre digo, nossa história não é apenas quatro meses, mas, sim, dois anos, já se conhecemos a tanto tempo, superamos tantas coisas, depois decaímos para superar novamente. Vou sentir muita falta de tudo, vou passar na tua rua e sempre lembrar, mas, acho que mesmo que essa minha atitude gere alguma confusão, ou mesmo que não gere nada, essa era a atitude certa que tanto falei, com lagrimas caindo dos olhos e uma dor no coração, e assim me desfaço desse blog, porque finalmente o desastre que sou acertou, duas vezes, uma ao ter achado a melhor pessoa que poderia para ter um relacionamento, e agora, tomando tal atitude.  Do teu eterno Ted. aquele que era Tim e você transformou em Heverton, muito obrigado minha Pequena, muito obrigado mesmo, te amo. 01/08/2014. 

Não sei mais o que fazer.

Meus amigos já me disseram para deixar a poeira abaixar, para esperar, mas, não sei se consigo, tudo que penso é que poderia correr e ta abraçar, pedir desculpas, deitar em seu peito e dormir tranquilamente, calmo, abraçado para não ter deixar ir, é só o que eu queria, talvez, ao invés de estarmos separados, sempre brigando, podíamos estar juntos, até mesmo poderia ter me apresentado, sairmos, se divertimos, como sempre foi, rindo, brincando, se divertindo e se apoiando, não entendo bem, realmente não entendo o que aconteceu, o fim foi tão repentino, por mensagem e a primeira vez que me viu após o término, me beijou, sei que ultimamente brigamos muito, errei no que fiz naquele dia, em ir atrás de você novamente, mais uma vez um erro, eu não pretendo nem mais sair de casa nos dias que estiver fora, para nem sequer te ver com alguém, não conseguiria ver isso, só em pensar fico mal, hoje é dia 25, daqui a alguns dias estaria fazendo 4 meses e agora acabou, eu não consigo escrever muito dessa vez, hoje realmente não estou bem, brigas e brigas, você me evitando, e ambos sabemos que se gostamos, só acho que se um dia achar alguém que realmente goste e cuide de você como eu, vou ficar feliz, triste por não ser mais eu, mas, ainda assim saber que vai estar bem, eu não sei bem onde vou parar, nem onde quero mais ir, lembro da gente a dois anos, sempre se desafiando, sempre, você me confortando, eu passando um tempo com você, mesmo mal te conhecendo para te deixar bem sem saber nem o porque, acho que sempre, sempre quis te ver sorrir, te ver bem, mesmo que fique com alguém, passe a andar, até mesmo namorar com alguém, eu vou sempre estar ao teu lado, não posso estar fisicamente, mas, vou torcer por você, pra te ver bem, mesmo com tudo, eu ainda gosto de você e você gosta de mim, então porque estamos separados?! Porque estamos nessa de se evitar, de não poder se ver para não ter afeto, sei que vai sempre fugir de mim, para que possa se sentir bem, amanhã pode até falar que não gosta mais de mim ou falar isso a você, mas, pelo menos estaria mentindo, como você mesmo faz, sorrir para disfarçar a dor. Novamente desculpe, por tudo que te fiz passar e, obrigado por tudo que me trouxe, um obrigado e um eu te amo do Heverton, aquele você fez reaparecer. 

Perdão, não desculpa.

Venho novamente a escrever, pra variar sem saber o que fazer, tudo que penso são os momentos felizes que tivemos, todas as aprovações até aqui, sim, sei que sou explosivo e ajo muito sem pensar, entendo o porquê mesmo confiando em mim, tem um pé atrás em relação a isso, compreendo que está abalada, triste, chateada com tudo, talvez saiba, talvez não, mas, essa noite estava em tua rua e te vi passar, estava tenso, só por estar ali, queria ir atrás de você, te puxar e te abraçar, mas, não pude, na verdade não conseguia, me vi travado sem saber o que fazer, um conhecido me viu, quando vi se aproximar do mesmo me levantei e sai, queria que pudesse me ver, me ouvir, me sentir, que tudo isso acabasse e pudéssemos convover novamente juntos, novamente me pego lamentando, nem entendo direito o porque, estava tudo bem a pouco tempo e após um pequeno ato gerou tamanha dor, mágoa, peço perdão, não desculpas como sempre faço, vou tentar me conter, mesmo explodindo por dentro, me desfazendo aos poucos, sigo quieto, na esperança de algo, mesmo a menor das atitudes tomarem posse.

...

Eu poderia postar tudo que vim pensando e o que continuei durante um certo período de hoje, mas, de toda e qualquer forma, me lembrei de deixar a "mente em branco", não pensa pensar em nada, com tudo que ocorre ou ocorreu, entrei em paz, até porque reparei, as vezes é melhor não pensar.

Simplicidade.

O tempo reflete a minha imagem.

Sinceramente sei que nem tudo é fácil (na verdade, nada que seja realmente bom é, por diversas vezes me perguntei se estava fazendo a coisa certa, até hoje me perguntou quando vou tomar uma decisão, até por isso muitas vezes me calo e penso,viajo para ser mais exato e nessas viagens é onde eu vejo tudo que faço ou fiz de certo e errado, posso pensar besteiras, me reservo, ontem fiz isso, nem nem mais nem porque eu realmente estava de cabeça cheia, vendo coisas diversas, penso em tudo que me rodeia, sendo o que me atingia ou não, qualquer coisa se tornava um pensamento, então me calei, temo que meus pensamentos e atitudes atinjam alguém que não teria porque receber tamanha carga vinda de mim. Não sei bem o que acontece, mas, o tempo fecha eu me sinto diferente, fico chato, posso até ficar agressivo, impaciente, hoje olhe para cima, o céu esta limpo e claro, o dia esta bonito e me sinto melhor, porque nem eu mesmo sei, novamente peço desculpas por qualquer que eu ter vindo a ocasionar, mesma que eu não tenha feito nada, peço por não saber, esse texto não longo tanto quantos os outros, até porque dessa vez eu vim descrever uma noite, talvez como foi um dia apenas e não a continuação de minha história ou trajetória, mas, acho que isso esclarece pelo menos um pouco as coisas, mas, apesar de tudo não tenho muito do que reclamar, o pouco que tenho é irrelevante, sendo assim posso realmente falar, hoje eu estou bem, tenham um bom dia.