Analogia.

Nesse momento estava aqui em casa, vendo, lendo e até escutando pessoas falarem de seus problemas, sem ter uma ideia real do que essas pessoas passam, então parei, fui refletir e mesmo estando a um tempo sem fumar, ao acender o cigarro dei um tragada e deixei o resto queimar, de uma forma estranha me veio um pesamento, cujo qual preciso escrever. O simples ato de ver um cigarro queimar lentamente me fez ver como é a vida. Um cigarro é como se fosse um problema, é ruim e te faz mal, porém, há um fim e mesmo que acabe um maço, as pessoas que fumam arranjam mais cigarros, ou seja, mais problemas, as vezes alguém te trás um problema, mas, esse problema tem um fim, como o cigarro que para de queimar e como parar como isso? Parando de fumar, porém, é um clico vicioso difícil de sair, para isso precisamos mudar radicalmente nossas ideias, nossos princípios, porém, não fechamos a fabrica, não paramos a produção, apenas os deixamos de lado, passamos a criar nosso vícios, nos mantamos ocupados com o que realmente importa. Vou analisar a outra maneira os problemas que temos, sempre tive pra mim que eu era uma especie de "escolhido" no mundo, por analisar tudo e todos, se sentir diferente, mal sabia, era apenas mais um dentre os outros, todos temos esse problema, achar que somos "especiais" e ai vem a ironia, porque realmente somos, com os nosso problemas, com os problemas que compartilhamos, com os quais não aguentamos, porém, como superar tudo isso? Não será eu ou ninguém que ira responder, eu posso solucionar diversos problemas, mas, o maior problema que você tem na vida, só você pode solucionar. Sempre pedimos opiniões, ninguém é certo de suas decisões, mas, ao mesmo tempo temos medo de perguntar de sermos totalmente sinceros, temos medo de julgar e sermos julgados e ainda fazemos isso sempre, porque somos humanos. Pessoas passam problemas diariamente, alguns duram muito mais tempo, outros nos perseguem a vida inteira, então da mesma forma que faço com o cigarro pessoas tentam fazer com os problemas, mas, eles ainda os assombram e assim são os vícios, seres humanos são viciados em problemas e não precisamos ter problemas para isso, algumas pessoas por terem sofrido parecem que gostam de fazer outras sofrerem "já que eu não sou totalmente feliz, porque você será?" e acredite muitos nem sabem que fazem isso, intolerância, racismo, inveja e até mesmo ciumes podem ser coisa ocultas e feita incontinentemente, não estou dizendo que isso é aceitável (apenas ciumes que depende do motivo, porquê e se for saudável), longe disse, as pessoas precisam ainda evoluir muito para entender tudo o que ocorre. Não me acho de forma alguma a frente da minha época, nem mais me acho especial ou diferente, apenas sou um, porém, no meio de tantos, um dos poucos que se expressam publicamente, eu poderia dizer que o que me levou a chegar a me excluir da sociedade durante um tempo, foi o que passei durante a vida, sim, de certa forma foi, mas, é bem mais do que isso, eu cheguei a pegar nojo da sociedade a minha volta, dos meus ciclos de trabalho e estudos, vendo pessoas se jogarem um contras as outras e tentarem te alienar para se iguais a elas, enquanto pessoalmente se tratavam super bem, pelas costas se apunhalavam; particularmente eu nunca tive medo que fizessem isso comigo, sinceramente nunca me surpreendi quando descobriam que faziam isso, poucos seres nos mundo tem coragem de assumirem suas reais opiniões e posições perante a grande massa, não vou nem dizer massa ignorante ou alienada, muitas dessas pessoas (as vezes a maioria) cederam a pressões para poder "se" encaixar a sociedade e são padrões distorcidos, eu vejo diariamente muitos sorrisos falsos, eu sei que tenho a tendência a depressão, talvez por isso gosto ver pessoas rindo sinceramente, gosto de faze-las rir, nem que seja de uma forma extremista, mesmo que não deem risada comigo, mas, sim de mim, do que importa se você é a piada? Desde que você queira ser, talvez o maior orgulho que eu tenho na vida é minha consciência, turva, conturbada, já fiz muita coisa, mesmo para a pouca idade que tenho, alguns dizem que sou louco, outros, insano, as vezes sou chamado até de corajoso, mas, pelo que? Ter coragem de enfrentar aquele me faz mal, até mesmo um cachorro tem essa coragem (nada contra, cachorros as vezes tem mais qualidades que muitos humanos), não sei, hoje me encontro em um estado diferente, estou bem, por assim dizer, não tenho do que muito reclamar, porém, o que tenho realmente me preocupam, como será o amanhã? O que vou fazer? Será que tudo vai dar certo? Só que percebo que são problemas medíocres e que a vida irá me responder, porém, há pessoas, até mesmo bem próximas com problemas familiares, eu já perdi amigos de diversas formas, tenho medo de continuar perdendo pessoas próximas, sempre tive esse medo, já derramei diversas lagrimas por perder, talvez por isso eu tenha um problema com a perna, não consigo ver pessoas partirem e mesmo que eu veja, enquanto eu conseguir mante-las por perto, farei ao máximo para isso, sei lá, apenas sou assim, nem eu me entendo direito, como todos, ninguém sabem dizer suas capacidades físicas ou mentais, talvez por isso eu veja sempre pessoas dizendo "eu não me entendo" ou "eu sou foda" ou qualquer coisa do gênero. Eu sei que sou a favor da vida, a favor de viver, para descobrir o dia de amanhã. Amanhã eu posso sofrer ou sorrir, nunca se sabe e ai esta a vontade de viver, saber o que virá, mas, agora, não me excluo mais, me dei a oportunidade de conhecer pessoas, uma delas hoje eu namoro, não me arrependo de ter aberto novamente os portões do castelo onde eu me escondia, vejo que os problemas que passei me fizeram alguém melhor, mais forte, eu já fui do tipo de pessoa que tinha vergonha, que tinha medo, ainda sou, sempre vou ser, porém, sei que em alguns momentos eu não preciso me preocupar com isso, agora sei que posso viver em equilíbrio, eu sei que ainda muitos problemas vão vir, alguns bem maiores do que já enfrentei durante toda minha curta vida, mas, quem sabe deles eu não tire conhecimentos? Estudos? Passei o tempo que vivi praticamente estudando, não me refiro a escola, porque só o fato de viver é aprender, muito desse conhecimento hoje eu consigo aplicar, com certa dificuldade por imaginar a quem ou o que posso atingir. Eu já fui alguém excluído, eu já fui popular, hoje vejo que nada disso carrego e, mesmo que eu tente viver no meu mundinho ou seguir a regras do mundo a fora, nenhum é totalmente saudável, precisamos de equilíbrio. Por fim, como um cigarro esse texto acaba, um fim, uma linha de pensamento escrita, para que pessoas possam ver o que carrego em minha mente para que quando eu me cale pela eternidade, talvez poucas de minhas palavras continuem sendo soadas mundo a fora.